sábado, 14 de mayo de 2011

Cerebro adolescente



¿Hay adolescencia sin crisis? ¿Afecta igual a chicos y chicas? ¿Qué es genético y qué educacional en algunas conductas de riesgo? Las neurociencias ofrecen hoy algunas evidencias de que el cerebro madura paulatinamente en un proceso ordenado que comienza en la nuca y avanza hacia la frente. El patrón de formación de áreas cerebrales y maduración depende del sexo, ya que todas las células llevan el par de cromosomas XX o el par XY.

En su desarrollo inicial, el cerebro está formado solo por materia gris. Madurar consiste en convertirla en materia blanca. En los primeros años de la juventud esta onda de maduración alcanza las áreas frontales que controlan y aúnan lo afectivo y lo cognitivo. La materia gris se compone de neuronas que se conectan y producen ramificaciones -dendritas y axones- en busca de otras con las que conectar para conducir y procesar la información.

El cerebro alcanza su máximo tamaño al final de la infancia. Después permanece constante, pero cambian sus conexiones (plasticidad), su estructura y se reordena en la adolescencia. Es un momento crucial para madurar la personalidad, ya que unas áreas crecen, otras se reducen mediante una especie de poda de las ramificaciones que elimina lo superfluo y otras se reorganizan. Así, aproximadamente de los 8 a los 18 años la sustancia gris se va convirtiendo en sustancia blanca, como una onda que alcanza en distintos momentos las diferentes áreas del cerebro. Al mismo tiempo, se perfeccionan las facultades cognitivas, las capacidades de estudio, lectura, memoria, etc.

En el caso de animales como los primates, su cerebro también madura de la nuca a la frente, diminuta en ellos, pero no experimentan crisis de adolescencia. Los seres humanos están más plenamente abiertos a la influencia de la educación, la relación con los demás y sus propias decisiones.

Se ha establecido un patrón del desarrollo arquitectónico y funcional del cerebro que muestra las diferencias naturales en la maduración de las chicas y los chicos. Este fenómeno se debe a que las hormonas de la pubertad se producen a edades diferentes y de forma distinta: cíclica en ellas y continua en ellos.

El cerebro adolescente es inestable por los rápidos cambios que permiten su paso de infantil a joven. Madurar conlleva transformaciones emocionales, mentales, psicológicas y sociales en las que influyen las hormonas sexuales, cuya concentración se incrementa dramáticamente con la pubertad. Aumenta el interés por la actividad sexual, se experimentan cambios en la motivación, los impulsos y las emociones. En definitiva, se altera el mundo afectivo personal en una etapa en la que los sistemas que integran las emociones en las decisiones racionales, al regular y controlar las respuestas emocionales de forma autónoma, aún están madurando.

Por otra parte, se establecen los circuitos que permiten la memoria autobiográfica, imprescindible para formar la propia identidad. Se despierta el querer saber quién soy y cómo soy. En general, en ellas su cerebro se hace muy sensible a los matices emocionales de aceptación o rechazo. Priorizan relacionarse socialmente, agradar y gustar al sexo opuesto. El estrés se dispara ante peligros o conflictos en las relaciones con los demás. Conversaciones para compartir su intimidad relajan su estrés, gracias a que los estrógenos activan la liberación de dopamina -hormona de la felicidad- y de oxitocina -hormona de la confianza- que a su vez alimenta ese impulso en busca de intimidad.

En ellos, el aumento de testosterona facilita querer aislarse. Esta hormona reduce su interés por el trato social, excepto en lo relativo al deporte y al sexo. La vasopresina les permite gozar con la competitividad y desear mantener su independencia. Necesitan ocupar su puesto en la jerarquía masculina. En ellos se acusa más la temeridad, tan característica en esta edad porque conceden más expectativas a los beneficios que a los riesgos.

La onda de maduración del cerebro puede seguir su dirección y ritmo naturales o cambiar por el impacto de experiencias con personas, situaciones y conductas. El establecimiento y la regulación de los circuitos cerebrales se modelan precisamente con la educación y la propia conducta.

Por lo publicado en revistas científicas como Science, NeuroImage o PNAS, parece que los cambios naturales no causan la crisis emocional y de conducta de algunos adolescentes. Cuando se da, esa crisis se debe a influencias sociales, experiencias propias y actitudes de cada uno sobre un cerebro vulnerable.

Finalmente, aunque no de una forma tan acusada, el cerebro permanece expuesto a cambios toda la vida, dependiendo de las experiencias, decisiones y convicciones que vamos asumiendo. De modo que nada está escrito: con nuestra conducta mantenemos la posibilidad de desarrollar hábitos y rehacer los circuitos distorsionados a lo largo del tiempo.

jueves, 12 de mayo de 2011

Para ser feliz

Para ser feliz, solo se necesita decisión...
Muéstrate.
Sigue tu instinto.
Inspirate.
Deja de ser víctima.
Haz todo aquello que sabes hacer bien.
Ama tu trabajo.
Míralo todo desde una nueva perspectiva.
Ten curiosidad por todo lo que te rodea.
No te aísles.
Júntate con los que quieres.
Márcate objetivos.
Acaba lo que empezaste.
Ayuda a los demás.

sábado, 7 de mayo de 2011

Ama y no sufras

Ama y no sufras

By admin | mayo 5, 2011
Se sufre demasiado por amor, ésa es la verdad. Incluso los que se vanaglorian de estar perfectamente acoplados a su pareja, en lo más recóndito de su ser a veces albergan dudas, inseguridades o pequeños miedos anticipatorios respecto a su futuro afectivo. Nunca se sabe… ¿Quién no ha sufrido alguna vez por estar con la persona equivocada, por sentir un bajón en el deseo o simplemente por la caricia que nunca llegó? No hay nada más hipersensible que el amor, nada más arrebatador, nada más vital. Renunciar a él es vivir menos o no vivir.
El amor es múltiple. La experiencia afectiva está conformada por un conjunto de variables que se entrelazan de manera compleja. Sin lugar a dudas, sentir el amor es más fácil que explicarlo porque nadie nos ha educado para amar y ser amados, al menos de manera explícita. El afecto, en casi todas sus formas, nos embiste y trasciende. Se me dirá que el amor no es para “entenderlo” sino para sentirlo y disfrutarlo y que el romanticismo no soporta ningún tipo de lógica: nada más erróneo. La actitud sentimentalista, además de ingenua, es peligrosa, ya que una de las principales causas del “mal de amores” nace precisamente de las creencias irracionales y poco realistas que hemos elaborado sobre el afecto a lo largo de nuestra vida. Las concepciones erróneas del amor son una de las principales fuentes de sufrimiento afectivo.
¿Racionalizar el amor?: así es, no demasiado, solamente lo necesario para no intoxicarnos. Amor deseado (principio del placer) y amor pensado (principio de realidad), lo uno y lo otro, razón y emoción en cantidades adecuadas. Al amor no sólo hay que degustarlo sino incorporarlo a nuestro sistema de creencias y valores. Se trata de incrementar el “cociente amoroso” y ligar el corazón a la mente de tal manera que podamos canalizar saludablemente el sentimiento. Dicho de otra forma: hay que ordenar y regular el amor para hacerlo más amigable y próximo a las neuronas. No hablo de restringirlo o cortarle las alas, sino de enseñarle a volar.

Herencias

J. FRANCISCO MESTRE. PALMA Una sentencia de la Audiencia de Palma ha anulado la última voluntad del millonario alemán Hasso Schützendorf, el propietario de un imperio de vehículos de alquiler que falleció en Mallorca el 4 de febrero de 2003. Los jueces han anulado el último testamento del empresario, firmado ante un notario que acudió a la clínica donde estaba ingresado. Hasso dejó todos sus bienes a su última esposa, con la que estuvo temporalmente separado, y desheredó a sus tres hijos. El tribunal entiende que la decisión de Hasso va en contra del derecho alemán y no se producen las causas para desheredar a un descendiente. A cada hijo le corresponde, al menos, una octava parte de la herencia.
Esta decisión del juez supone que su última esposa Astrit García, una mujer de nacionalidad colombiana que se casó con Hasso en Andorra, tendrá que repartir la herencia con los tres hijos del millonario. La sentencia no habla de cifras económicas ni de bienes de la herencia, pero es conocido que el empresario consiguió amasar una gran fortuna a través de su negocio de alquiler de coches.
La Audiencia ha tenido que pronunciarse sobre la demanda que presentaron los tres hijos de Hasso. A su hijo Leo lo desheredó "por su notoria ingratitud y falta de asistencia". También le acusó de haberle agredido en el pasado y de no interesarse por el estado de salud de su padre. Dijo que como consecuencia de la agresión le había fracturado tres costillas y después le intentó atropellar con un coche en Son Sardina.
Sobre su hijo Oscar, el testamento señalaba que había estado residiendo en Estados Unidos con el pretexto de estudiar economía, pero que habían pasado varios años y no había demostrado el resultado de sus estudios. También dijo que le dejó un coche a su hijo en América y cuando le reclamó que se lo devolviera, al no acreditar las notas escolares, incendió el vehículo para no entregárselo a su padre.
Respeto a su hijo Alberto, que fue adoptado tras casarse con su madre, le desheredó por "su notoria ingratitud y falta de asistencia". Le acusó de haberse despreocupado por él y de no haberle felicitado por Navidad.
Los tres hijos iniciaron una acción conjunta para solicitar que se anulara este testamento y presentaron una demanda contra la última esposa del empresario alemán.
Los descendientes del empresario han intentado que las autoridades de Andorra confirmaran si su padre se encontraba casado o separado de su esposa Astrit, ya que Hasso había dicho públicamente, y así se había publicado en la prensa, que se había separado de ella. Se da la circunstancia que el penúltimo testamento que firmó el empresario desheredaba a su mujer Astrit y lo hacia porque la acusaba de haberle sido infiel con otros hombres y que incluso había quedado embarazada como consecuencia de su infidelidad. Este testamento fue después modificado y en la última voluntad el alemán dejó toda su fortuna a Astrit.
El tribunal ha analizado en profundidad la ley alemana sobre las circunstancias que permiten a un padre desheredar a un hijo. Ni una sola de las cinco causas que permiten dejar sin herencia a un descendiente, como podría ser un intento de asesinato del padre, se producen en la familia de Hasso. Sus hijos, por tanto, tienen derecho a una parte de la herencia.

martes, 3 de mayo de 2011

La Voz del Obispo

DOMINGO 1 DE MAYO DE 2011

Mons. Joan Enric Vives, Arzobispo d'Urgell. La voz del Obispo / La veu del Bisbe


LA VOZ DEL OBISPO 
1/05/11

El don eclesial del nuevo beato el Papa Juan Pablo II, el Grande 

Este domingo primero de mayo de 2011 quedará marcado históricamente por la solemne y multitudinaria beatificación del Papa Juan Pablo II en Roma, presidida por su inmediato sucesor, el Papa Benedicto XVI, estrecho colaborador suyo en aquel largo pontificado, el tercero más largo de la historia: 26 años, 5 meses y 17 días. ¡Exultemos con toda la Iglesia por este nuevo beato, que nos es dado como intercesor nuestro y modelo de santidad y de coherencia en el servicio a Dios y a los hombres!

1.- La vida de Karol Woytila estuvo toda ella marcada por la acción de la gracia de Dios. Nacido en Wadowice (Cracovia) 18.5.1920, huérfano de madre a los 9 años, hijo de la católica Polonia, obrero, estudiante, resistente a los nazis, actor de teatro, seminarista clandestino, sacerdote (1.11.1946), profesor riguroso y amigo de los estudiantes, obispo auxiliar muy joven (1958) y después arzobispo (1964) de Cracovia, padre conciliar del Vaticano II, Cardenal de Pablo VI (1967), elegido Papa el 16.10.1978, a los 58 años, y que murió en Roma el 2 de abril de 2005.

Es el tercer pontificado más largo de toda la historia, con escritos y encíclicas muy importantes, más la promulgación del nuevo Código de Derecho Canónico, el Catecismo de la Iglesia, la Reforma de la Curia y del Cónclave, y la creación de un nuevo misterio del Rosario.

A los tres años de pontificado sufrió un terrible atentado (13.5.1981) y perdonó a su autor. Convocó la oración interreligiosa por la paz en Asís (1986), ayudó a Solidarnosc y a la liberación del comunismo (1989), levantó su voz contra la guerra de Irak, visitó la sinagoga de Roma, Tierra Santa y los países musulmanes. Convocó las Jornadas Mundiales de la Juventud, el gran Jubileo del año 2000, e hizo multitud de viajes, habló cientos de lenguas (entre ellas nuestro catalán) y valoró las culturas minoritarias. Supo vivir con normalidad las enfermedades en el Hospital Gemelli, y la ancianidad con sus achaques. Y al final dijo: "¡Dejadme marchar!". Su lema episcopal "Totus tuus", "Soy todo tuyo... por medio de María" (expresión de S. Luís M. Grignion de Montfort), sintetiza su vida unida a Cristo.

2.- Su proceso de beatificación rápido pero exhaustivo y riguroso, que ha obedecido al clamor del pueblo (¡hagámoslo santo enseguida!) ha hecho que hoy lo tengamos ya como modelo e intercesor. Ciertamente que el modelo de santidad es Jesucristo, el único mediador, y la Virgen María por gracia. Los beatos y santos son "reflejos" de esta santidad, en un tiempo, época y circunstancias diversas. Ellos son la radicalización evangélica de algún aspecto de la humanidad salvada, y no en todos los campos de la vida humana. Ahora lo tendremos como intercesor ante Dios.

Son bellas las palabras premonitorias pronunciadas por el Cardenal Ratzinger durante la homilía de sus exequias: "Podemos estar seguros de que nuestro amado Papa está ahora en la ventana de la casa del Padre, nos ve y nos bendice".

3.- Fue un "gran" apóstol de la fe. Pastor celoso y generoso, que confirmó en la fe a sus hermanos (cf. Lc 22,32) y Apóstol de Jesucristo. Valiente defensor de la Verdad frente a ideologías que destruyen la vida, la familia y la persona humana, con sus valores y dignidad (nazismo, comunismo, terrorismo, capitalismo salvaje...). Siempre portador de esperanza a las personas y al mundo. Trabajador incansable por la paz, los derechos de las personas y los pueblos. Vivió con confianza la enfermedad, la vejez y la cruz. Y nos enseñó el amor tierno y filial a la Virgen María.

Hombre de fe coherente y de autenticidad, siempre libre, que ahora se nos presenta más grande que los claroscuros que también él vivió, como toda persona débil y temporal. Amó la Iglesia, su comunión y unidad, y nos la hizo amar, especialmente a los jóvenes, haciendo visible al mundo de hoy la belleza de la fe católica. ¡Beato Juan Pablo II, ruega por nosotros!

+ Joan-Enric Vives Sicilia. 
 Arquebisbe-Bisbe d'Urgell i Coprincip d'Andorra

CELOS

7 consejos para controlar los celos

By admin | mayo 2, 2011
1. Evita pensamientos destructivos que hacen que el problema de los celos se agrave e intenta sustituirlos por otros de seguridad y confianza que ayuden a frenarlos.Esfuérzate en ser objetivo/a y aprende a diferenciar lo que son hechos reales de lo que puede estar manipulando tu imaginación. Esto no es otra cosa que tomar verdadera conciencia del problema e intentar hacer algo al respecto.
2. Procura ser más tolerante y dejarle su espacio a tu pareja: evita ese impulso irrefrenable que te lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien. De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiado/a y atosigado/a.
3. Comenta lo que te ocurre a algún amigo de confianza y pídele consejo. No olvides que ocultar el sufrimiento y negarlo hace que se potencie cada vez más. Los consejos y puntos de vista de otras personas ayudan a analizar lo que nos ocurre de forma objetiva y a encontrar soluciones que tal vez no se nos habían ocurrido.
4. Reflexiona sobre lo que te ocurre e intenta aclarar tus ideas. Esto te ayudará a exponer tus sentimientos con sinceridad, a descubrir tus miedos, necesidades, etc. Y una vez detectado el problema procura poner todos los medios a tu alcance para solucionarlos.
5. Evita utilizar amenazas, habla claramente de lo que te ocurre, no te ciegues con la rabia e intenta buscar soluciones al problema.
6. Evita culpabilizar a alguien de lo que te ocurre. Procura ser responsable de lo que sientes y no olvides que tus actos dependen de ti, y eres la única persona que puede cambiar tu conducta ante lo que estas sintiendo.
7. Evita ser trágico a la hora de asumir los celos: esfuérzate en apreciarlos como síntoma de amor verdadero y prevenirlos cuando se descontrolan y se vuelven dañinos.
Si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a apreciar y valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuestoEn algunos casos, cuando los celos son muy frecuentes, intensos y duraderos y surgen sin ningún motivo, se vuelven patológicos. Esto produce unsufrimiento intenso en quien los sufre, y en muchas ocasiones se aconseja acudir a un profesional especializado en terapia de pareja.

lunes, 2 de mayo de 2011

Nunca olvides

Nunca olvides

By admin | mayo 1, 2011
Nunca olvides que existen cuatro cosas en la vida que jamás se recuperan :
La piedra, después de arrojada.
La palabra, después de proferida.
La ocasión, después de perdida.
El tiempo, después de pasado.

domingo, 1 de mayo de 2011

Cardenal Agustin Garcia

Escrito por Ecclesia Digital
domingo, 01 de mayo de 2011
Ha sido encontrado muerto esta mañana en su habitación, en la residencia de Santa Marta. Tenía 80 años y se encontraba en la ciudad eterna, para celebrar la beatificación de Juan Pablo II.


Biografía Cardenal Agustín García - Gasco

El cardenal Agustín García-Gasco y Vicente nació en la localidad toledana de Corral de Almaguer el 12 de febrero de 1931. Comenzó sus estudios eclesiásticos en 1944 en el Seminario diocesano de Madrid y el 26 de mayo de 1956 recibió la ordenación sacerdotal.

Tras ejercer como párroco en la localidad madrileña de Villamanta y ser nombrado delegado episcopal de Cáritas, fue designado por el entonces arzobispo de Madrid-Alcalá, monseñor Casimiro Morcillo, titular de la parroquia de Santísimo Cristo del Amor, en el barrio de Aluche, y, años después, en 1970, de la iglesia de Santiago y San Juan. En ese mismo año se diplomó en Sociología Industrial y Relaciones Humanas y, más tarde, en Ciencias Empresariales y Técnicas de Grupos.

Fue nombrado vicario episcopal de la vicaría III de Madrid por el entonces cardenal arzobispo de Madrid, monseñor Vicente Enrique Tarancón, y el 20 de marzo de 1985, el papa Juan Pablo II le designó obispo auxiliar de la archidiócesis de Madrid. A su entrada en la Conferencia Episcopal Española fue designado vocal de la Comisión Episcopal de Enseñanza y Catequesis y, en abril de 1988, monseñor García-Gasco fue elegido secretario general de la propia Conferencia, miembro de su comité ejecutivo y de la comisión permanente.

El 24 de julio de 1992 Juan Pablo II nombraba a monseñor Agustín García-Gasco titular de la archidiócesis metropolitana de Valencia que permanecía vacante desde la muerte en accidente de carretera el 8 de enero de aquel mismo año de monseñor Miguel Roca Cabanellas.

Igualmente, monseñor García-Gasco fue designado por el papa Juan Pablo II miembro del Pontificio Consejo para la Familia en 1992 y también de la Congregación del Culto Divino en 1999, cargos en los que ha sido ratificado por el actual pontífice, Benedicto XVI.

En enero de 2003, el papa Juan Pablo II designó a Valencia como sede del V Encuentro Mundial de las Familias, que se celebraría en julio de 2006, y encomendó a monseñor García-Gasco la preparación del evento en colaboración con el Pontificio Consejo para la Familia. Benedicto XVI presidió el EMF en Valencia los días 8 y 9 de julio de 2.006, ante más de un millón y medio de personas.

Fue creado cardenal por el Papa en noviembre de 2007.

sábado, 30 de abril de 2011

Algo contra la soledad

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Algo contra la soledad
By admin | abril 29, 2011
Los humanos necesitan pertenecer a algo, a un colectivo social, a una manada, les da igual; lo importante es pertenecer. Y es muy difícil aquilatar la importancia objetiva del colectivo al que se decide pertenecer; quiero decir que la etnia puede ser mucho menos importante que la camiseta que le han puesto a uno. Se ha comprobado que la ostentación de las señas de un equipo, por ejemplo, borra el sentimiento racista que provocaba la imagen de una persona de color.
Aunque cueste creerlo, resulta que lo más importante para los humanos es pertenecer a alguien y, cuando esto falla, cuando no se pertenece a nadie porque a uno no le dejan, cuando a uno lo encierran solo, se asfixia. Lo que no soportamos es la soledad. “Doctor, ¿me puede dar un remedio para la soledad?” es una pregunta rara vez formulada y, sin embargo, sentida por multitud de jóvenes desamparados, mayores sin casa, moradores de hospicios y lugares de asilo. “Doctor, ¿me puede dar un remedio para la soledad?”. La gente no lo dice, no lo piensa, pero lo siente. Ahora, la ciencia acaba de descubrirnos que este sentimiento de soledad no es un subproducto de la depresión, sino que constituye un entramado patológico por sí solo.
Saciar la demanda de relaciones sociales es imprescindible para mantener una buena salud mental y física. La soledad debiera ser una de las bestias a abatir del entramado sanitario, un objetivo específico, en lugar de ser un añadido de terapias consideradas esenciales como la lucha contra la depresión. Tan importante o más que la depresión es la soledad, que, además, es distinta. Los médicos y farmacéuticos solo se ocupan de la depresión atiborrando a la gente de fármacos que no están debidamente comprobados ni en la demora o plazo de su efecto, ni en el tipo de daño que, supuestamente, eliminan ni, por supuesto, en sus efectos secundarios; casi todos, malos. Si de la depresión sabemos poco y mal, a pesar de los esfuerzos prolongados por profundizar en su naturaleza, de la soledad todavía sabemos menos. Los psicólogos y neurólogos tan solo están empezando a desentrañar sus efectos.
La necesidad de pertenecer comprende un deseo avasallador de formar y mantener, por lo menos, una cantidad significativa de relaciones interpersonales. Lo absolutamente nuevo en la medicina que está aflorando es la inserción de la soledad en el ámbito más amplio de las redes sociales, así como la aceptación de la necesidad universal de pertenecer a un colectivo que experimentan los humanos, sobre todo, los jóvenes.
Resulta que toda la pasión, el pensamiento y la acción de muchísima gente son el resultado del impulso para evadir el aislamiento causado por la disolución del clan familiar, la pérdida de los amigos del trabajo, el amor del resto del mundo. Detrás de todo lo que hacen, piensan o dicen los ensimismados está el pánico a la soledad. Pese a la diversidad de culturas, religión, sexo, idiomas o edad, resulta que los humanos lucen similitudes sorprendentes, como la necesidad de amor y, para recabarlo, el rechazo tajante de la soledad.
Durante muchos años, no solo no nos ocupamos de la soledad, sino que la enaltecíamos. Si salías adelante solo, sin consultar con los demás, profundizando en tu propio universo, conociendo como nadie tus propios intestinos, eras merecedor de todos los elogios. No sabíamos casi nada del cerebro; no teníamos ni idea de que no se podía aprender sin el cerebro de los demás, que solo los perversos podían ignorar los sentimientos de los otros, de que estabas condenado si no pertenecías a nada ni a nadie. Que lo peor era la soledad.

jueves, 28 de abril de 2011

Decir adiós a tiempo

Decir adiós a tiempo
By admin | abril 27, 2011
El amor es uno sólo y no merece la pena seguir junto a quien no nos ama. No tengamos pues, miedo a dar el paso a finalizar una relación que no funciona, porque por mucho trabajo y esfuerzo que pongamos en ello, si los cimientos de la relación no son buenos, eso se acaba pagando. Es mejor ser valiente y saber decir adiós a tiempo, incluso si esa persona parecía ser hasta el día de hoy “toda tu vida”. Siempre tienes opción a escoger tu futuro, nunca tienes la obligación de seguir con tu pareja actual soportando lo que no mereces. Tu vida continúa, puede que esa persona fuese “toda tu vida” hasta el día de hoy, pero el mañana no está escrito, y aún quedan muchos capítulos por escribir…
Sólo es un capitulo… no lo olvides.
Fuente: Shoshan

lunes, 25 de abril de 2011

No te aferres

By admin | abril 24, 2011
Estos períodos: pasado, presente y futuro, no son períodos en el tiempo. Son períodosen la mente.
Aquello que no está más frente a la mente, se vuelve pasado. Aquello que está frente a la mente es el presente y aquello que va a estar frente a la mente es el futuro.
El pasado es aquello que no está ya más frente a ti. El futuro es aquello que no está aún frente a ti. Y el presente es aquello que está frente a ti y se está escurriendo ya de tu vista. Pronto será pasado…
No te aferres al pasado… porque aferrarse al pasado es una estupidez absoluta: ya no está más ahí, así que estás llorando por la leche derramada. Lo que se fue, ¡se fue!.
No te aferres al presente porque éste también se va a ir y pronto será pasado.
No te aferres al futuro: esperanzas, imaginación, planes para el mañana, porque el mañana se volverá hoy y se volverá ayer. Todo se va a volver un ayer. Todo se te va aescapar de las manos. El aferrarse simplemente traerá sufrimientoTendrás que soltarte.

sábado, 23 de abril de 2011

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martes, 19 de abril de 2011

Salir adelante

Salir adelante

By admin | abril 19, 2011
La vida no es siempre un camino de rosas. A lo largo de nuestro ciclo vital nos encontramos con muchas situaciones desagradables, vivencias traumáticas y malos momentos. Es en esas circunstancias en las cuales debemos esforzarnos más para sacar de lo más recóndito de nuestra alma la fuerza para superar ese tipo de situaciones. Una de las peores cosas que podemos  hacer cuando surgen los problemas es adoptar la postura fatalista aduciendo que la vida es así y adoptar una actitud conformista. En esos momentos en que debido a la situación nos encontramos alicaídos es cuando más fuerte debemos luchar para poder seguir adelante en nuestro camino.
Muchas personas, o mejor dicho casi todas las personas, en ese tipo de situaciones límite desarrollan algún tipo de trastorno mental pasajero: depresión, ansiedad, stress, sentimientos de estar solos en el mundo. Otra de las respuestas más habituales ante situaciones que nos desbordan es el miedo. El miedo puede llegar a provocar que nos encontremos paralizados ante el problema. En situaciones extremas ese miedo se puede transformar en ataques de pánico. La primero medida que tenemos que adoptar cuando percibamos que debido a las situaciones que vivimos desarrollamos algún tipo de problema psicológico es analizar fríamente la situación en la cual nos encontramos y decirnos a nosotros mismos que vamos a luchar contra ese miedo que nos atenaza.
Tras haber decidido que vamos a hacer frente a ese miedo es actuar. El mismo hecho de tomar una pauta de comportamiento para solucionar el problema hace que la confianza en nosotros mismos suba muchos enteros. La acción también es muy importante para poder superar trastornos depresivos. Estas acciones muchas veces lo que provocan es un cambio de comportamiento del sujeto y hacen que el mismo encuentre nuevas vías para resolver sus problemas. Otros beneficios de la acción es que evita que la persona que se siente deprimida siga martirizándose con sus pensamientos que son los que al fin y al cabo están provocando su angustia o depresión.